Nu put.
Ba da.
Ba nu.
Uite, miroase-le si tu!
Haide...
Miroase!
Hei, cauta un tirbuson!
Nu o agita!
Receptia.
Ted? Buna, sunt eu, Sarah.
Cine a murit? Nimeni?
Bine. Atunci nu ma mai suna.
Vroiam sa-ti spun ca femeile de serviciu, fac o treaba de mantuiala pe aici.
Sunt tot felul de chestii ciudate uitate pe aici.
Ace si alte lucruri. N-ar trebui sa avem ace, nu-i asa?
Adica nu sunt incluse in pretul camerei, nu-i asa?
Trimite aici pe cineva sa faca curatenie.
Ti-am spus sa n-o agiti!
Trebuie sa inchid.
Prostu' de frate-miu a varsat sampania prin toata camera.
Oh, adu-ne 2 periute de dinti!
E un afis in baie, pe care scrie ca putem primi periute de dinti gratis, la cerere.
O sa sun la alta camera. Spune-mi trei numere.
4... 0... 9.
- Ce e?! - Tu nu ma cunosti, eu nu te cunosc,
dar tu ai ace in camera?
Noi avem ace in camera. Eram curioasa sa stiu daca sunt incluse in pretul camerei?
Nu avem ace aici, pustoaico.
Doar un pistol al dracului de mare!
Doar verificam!
Centrul este tinta.
Valoreaza 100 de puncte.
Asta 10.
Asta 20.
Hei, asteapta sa ma dau la o parte!
Asa arunca un expert!
Buna copilasi. V-am adus laptic si prajiturele.
Trebuie sa le mancati acum, pentru ca apoi
va veti culca.
- Chiar trebuie sa ne culcam acum? - Parintii vostri au spus
sa va culcati pana la miezul noptii.
Poate ca in felul acesta, ma veti lasa in pace.
Astea nu-s laptic si prajiturele.
S-au terminat prajiturelele, asa ca v-am adus laptic si biscuiti "Saltine".
Grabiti-va sa-i mancati! Trebuie sa va culcati.
Sunt vechi!
Inmuiati-i in lapte!
Laptele-i va fragezi.
Nu vreti biscuiti?
E timpul sa va culcati.
Nu vreau sa va mai invartiti pe aici, asa ca daca aveti nevoie la toaleta...
Si pijamalele noastre?
N-ati vrea sa aratati bine in caz de cutremur?
Atunci culcati-va cu hainele astea! Acesta...
este un unguent mentolat. Haideti, sub plapuma! Inchideti ochii iar eu va voi spune o poveste.
Tatal vostru spunea ca nu suporta dadacele.
Nu pot spune ca-l condamn.
Stiti ce mi-a facut o dadaca, mie, cand eram copil?
Nu-mi placea sa adorm. Stiti si voi, e intuneric si tu vrei sa te prostesti.
Ceea ce-mi facea dadaca mie,
sa fie sigura ca nu ma dau jos din pat,
era sa-si inmoaie degetul in unguentul asta...
si sa ma tamponeze usor pe pleoape.
Sa se asigure ca nu voi mai deschide ochii toata noaptea.
Gata.
Acum sunteti unsi si voi! Nu deschideti ochii, daca nu vreti sa va uss-uss-usture...
Si maine dimineata?
Daca tineti ochii inchisi toata noaptea, pana dimineata unguentul se va evapora.
- Sa nu deschideti ochii pana dimineata! - Tu i-ai deschis vreodata?
Da. Si uitati-va la mine!
- Nu putem! - Exact. Foarte bine.
Va veti simti minunat.
Somn usor, vise placute, purecii sa va sarute,
iar eu nu le voi spune parintilor nimic despre sampanie.
Noapte buna!
Te uiti la televizor?
Da. Daca vrei sa te uiti si tu, du-te si te spala pe fata!
Fii atent!
Ce faci?
Taci din gura!
Ce ma i vrei, pentru numele lui Dumnezeu?! Cine a murit?
- Nu stiu! Dar e in patul meu! - Ce?
- E un cadavru in patul meu! - Prostii. E frate-tau. Culca-te!
Nu, e o femeie moarta in pat, sub saltea!
Ai vazut cadavrul?
Da!
Imposibil!
Ai unguentul pe pleoape! Nu poti vedea nimic! Culcarea!
Culca-te!
M-am spalat pe ochi!
Te-ai spalat pe ochi si s-a dus unguentul?
Da. Nu te-ai gandit niciodata la treaba asta?
Misca-ti fundu' aici si cheama politia! E un cadavru in patul meu
care miroase ca un rahat, dar arata mult mai rau. Iar daca nu ma ajuti, taica-meu o sa te bage in pat, langa gagica.
Jur pe Dumnezeu, la dracu'!
Vin chiar acum la voi!
Iar daca nu gasesc vreun mort, voi face sa apara unul. Pe tine!
Tarfa!
Oh, rahat!
Fa-o sa dispara!
Mersi.
Iisuse!
Ce dracu' se petrece aici?
Parintii vostri urca acum!
Iar eu nu-mi voi asuma responsabilitatea pentru mizeria de aici!
- Uita-te sub saltea. - Dupa ce?
- Dupa cadavru. Nu-ti miroase? - Miros picioarele voastre!
Ce mama masii, e asta?!
Politia!
E o urgenta!
Politia,
trimiteti pe cineva repede aici! E o tarfa moarta sub saltea!
Nu-i spune asa!
Gura!
Sunt foarte serios, la dracu'! E o tarfa imputita moarta sub saltea!
Nu-i mai spune asa!
Au fost cuminti?
"In caz de urgenta"?
La Multi Ani!
As dori sa vorbesc cu Betty.
Petrecera s-a terminat. Probabil a plecat acasa.
Betty locuieste acolo!
Da, da... O cunosc.
Bine, da-mi-o la telefon! Spune-i ca e o urgenta!
Cine, cine sa-i spun ca o cauta?
Spune-i ca e Teddy de la serviciu... Si ca e un caz de extrema urgenta!
Buna, Ted. Eu sunt Margaret.
Pari cam catranit dupa voce. Nu prea ti-a placut revelionul asta?
Nu, Margaret. N-a fost cel mai minunat revelion.
Anul asta a inceput cam nasol.
- Cum asa? - Pai, Betty
n-a venit la lucru, de revelion. Iar apoi din senin, un sabat de vrajitoare mi-a tras-o.
Ti-a tras-o un cuptor plin cu vrajitoare?
Un sabat de vrajitoare!
Nu un cuptor! De fapt, doar o vrajitoare!
Era o cotoroanta batrana, cu un neg, plin de par, pe fata?
Nu, nu, era foarte frumoasa.
Ted, care-i baiul?
In mod indiscutabil, asta a fost cea mai misto parte a serii. De fapt, bestiala, as putea spune.
Oricum, chestia asta mi s-a parut un mod inuman de a-mi incepe noaptea.
Mie mi se pare un mod misto de a-ti incepe noaptea.
Mai bine sa sarim peste vrajitoare.
Sa sarim.
Mai tarziu, in alta camera, un maniac tembel imi pune un pistol la tampla
si ma forteaza sa joc o drama psihologico-sexuala cu nevasta-sa.
Te-a pus s-o regulezi psihologic pe nevasta-sa?
Nu m-a pus s-o regulez pe nevasta-sa! Credea ca o regulasem deja! M-a amenintat cu un pistol incarcat.
Ce fel de pistol?
Nu stiu! Nu ma pricep la arme. Da' era mare!
Semana cu pistolul lui Dirty Harry?
Cam asa ceva.
Avea un incarcator mare sau unul mic?
Ce mai conteaza?!
In primul rand, asa se deosebeste un Magnum 44 de un Magnum 357.
Cui ii mai pasa daca avea calibrul de 44, sau 392. Era un pistol imens!
Era incarcat, si era indreptat spre tampla mea!
Vrei sa sarim si peste partea asta?
Vreau sa mi-o dai pe Betty la telefon chiar acum, la dracu'!
Asteapta!
E cineva pe aici, pe nume... Cum spuneai ca o cheama?
Betty.
- Da, da de ce tipi asa? - Te cheama Betty?
Da, si aici locuiesc eu. Tu cine dracu' mai esti?
Margaret. La telefon e Ted.
Vrea cineva micul dejun?
- Hai sa mergem la "Denny's"! - Mai tarziu.
Spune Ted, care-i problema?
Buna, Betty.
Care-i problema? N-am nici o problema.
Am o groaza de probleme nenorocite. Plural. Vrei sa le auzi?
Sigur.
Cea mai recenta problema, e in camera 309.
Un gangster mexican infricosator, care ma ia la cafteala.
Huliganii lui de copii, care ma iau la poceala.
O tarfa moarta, putreda si imputita, indesata printre arcurile patului.
Mai e camera, care izbucneste in flacari.
Un ac, aparut Dumnezeu stie de unde, infipt in piciorul meu, care ma infecteaza cu Dumnezeu stie ce.
Si in final, eu, care ies pe usa aia nenorocita. Buenas noches.
Suna de la Penthouse (Apartamentul luxos)?
Da.
E petrecerea lui Chester Rush. Cred ca vor ceva.
Nasol, bai! O sa astepe mult si bine, pentru ca eu m-am carat de aici.
Nu, Ted, asteapta. Stiu ca esti speriat si stresat, ca ai avut o noapte nasoala...
Oh da, Betty.
- Am avut o noapte nasoala. - Tot ce-ti mai cer,
e sa ai grija de Chester Rush. Apoi poti pleca.
- Nu mai am chef! - E un client de vaza al hotelului.
De fapt, e cel mai important client al hotelului.
Hotelul Mon Signor a fost paradisul vedetelor de cinema. In anii '30, '40 si prima jumatate din '50,
mai multe vedete au stat la Mon Signor, decat la oricare alt hotel.
Am avut ceva probleme in '80, chiar daca eram hotelul oficial al studiourilor Cannon Pictures.
Dar venim puternic din urma in '90. Si daca satisfacem cerintele vedetelor, inseamna ca suntem pe drumul cel bun.
Auzi, stii ceva...
Probabil vrea niste sampanie. Macar atat, poti face.
Ai grija de el, te rog! Intregul personal al hotelului te implora.
O.K.! Dar misca-ti fundu' aici. Pronto!
Esti o bomboana de om, Ted. Multam.
Buna seara, domnule Rush. Imi pare rau de intarziere.
Cu ce va pot ajuta?
Penthouse
OMUL DIN HOLLYWOOD
Nu mai stati aici! Carati-va dracului afara!
Room-service.
Buna, Theodore.
- Ce dracu' cauti aici? - Beau un pahar.
E si Sigfried pe aici?
Glumesti. Cred ca o sa doarma pana la Craciun.
Hei, atentie toata lumea! A venit baiatul de serviciu!
Ura! Ura! Intra! Intra odata!
Domnule Rush...
Scuzati-mi intarzierea, dar sa stiti ca am adus tot ce mi-ati cerut!
Nici o problema, baiete, nici o problema.
- Il cheama Theodore. - Nu Theodore, doar Ted!
Deci, Ted baiete... Ai dori niste sampanie, cum spuneam?
Nu spuneam asta de fapt, dar totusi n-ai vrea niste sampanie?
- Sunt de serviciu, domnule. - De serviciu? Prostii. E sampanie Cristal.
Nici mie nu mi-a placut la inceput sampania. Acum de cand cu Cristal, o iubesc.
- Haide... - Da! Daca trebuie sa beau...
Cum spuneam Ted, nu-ti fa griji de intarziere. Pentru noi, promptitudinea este departe de perfectiune. Bea! Noroc!
- Ce zici? - Multumesc, domnule.
- Nu "multumesc". Cum ti se pare gustul sampaniei? - Foarte bun, domnule.
"Al dracului de bun". Hai sa mai incercam odata Ted:
Cum ti se pare gustul sampaniei?
- Al dracului de bun, domnule. - Al dracului de bun, "Cristal-ul" asta.
- Alte sampanii sunt pisaturi! - Baiete! Baiete!
Taci din gura! Il emotionezi pe prietenul meu. Linisteste-te!
Nu-i da atentie lui Norman. Repeta niste chestii din "Quadrophenia".
Eu personal, cand ma gandesc la baietii de serviciu,
imi vine in minte "Baiatul de serviciu", cu Jerry Lewis. Ai vazut filmu' ala?
- Nu, domnule. - Ar trebui, e unul dintre cele mai bune filme ale lui.
Nu spune nici un cuvant tot filmul.
Un rol complet mut.
Cati actori pot interpreta asa ceva?
Si a trebuit sa ajunga in Franta, sa i se recunoasca meritul.
Asta-i America! Fara nici un sens.
Iar dupa ce Jerry Lewis va muri, toate ziarele din USA vor publica articole, recunoscandu-i geniul artistic!
Nu e drept. Nu e cinstit si nici corect.
De ce ar mai surprinde pe cineva. Cand a fost America cinstita vreodata?
Poate ca suntem drepti cateodata, dar cinstiti rareori.
Unde sa pun astea, domnule?
Te grabesti, Ted?
- Nu, in mod special. - Bine! Nu te mai uita la ceas atat.
Hai sa-ti fac cunostinta cu toata lumea. O vezi pe tipa aia?
Locuieste ceva mai jos. Am cunoscut-o la piscina. Mi se pare ca ati facut deja cunostinta.
Da, eu si Theodore, ne cunoastem de mult timp, nu-i asa?
Numele meu este Ted. Doar cei ce ma ameninta cu pistolul, imi pot spune Theodore.
Tipul care sta pe fotoliu cu sticla de Jim Bean in mana,
si care tot striga dupa tine, este Norman.
Norman, saluta-l pe Ted!
- Care-i treaba, Ted? - Care-i treaba, domnule!
Ticalosul ala sociabil, care vorbeste la telefon este Leo,
iar persoana de la celalalt capat al firului, este minunata lui sotie, Ellen.
- Leo, saluta-l pe Ted! Baiatul de serviciu. - Ce?
Vino aici!
Leo, Ted este baiatul de serviciu. Cel pe care l-am chemat acum 20-25 minute.
Ah, Ted, baiatul de serviciu!
- Ma bucur ca ai ajuns aici, Ted. - Si eu, domnule.
- Ellen, ce legatura are punctualitatea cu dragostea? - Acum, eu am mai ramas.
Chester Rush, Ted. Incantat de cunostinta.
- Eu sunt incantat de cunostinta, domnule. - "Chester", nu "domnule".
Imi pare rau ca nu am vazut filmul inca...
Nu-i nimic, Ted. N-are de sa-ti para rau.
De ce crezi ca a inventat Dumnezeu video-ul?
Dar stii ceva? Multi oameni l-au vazut.
Nu-i asa?
O multime de fraieri au vazut "Detectivul sonat".
Pentru "Detectivul sonat", domnule.
Cine a baut din sticla asta? Am spus cine a baut din sticla asta, ultimul?
- Ce s-a intamplat? - Sampania e rasuflata.
Sampania asta, "Cristal", e rasuflata. Nu mai are bule deloc.
- Ce naiba se petrece aici? - Relaxeaza-te!
Cine dracu' n-a pus dopul la sticla?
Cineva... Nu eu. Eu am baut din alta sticla! Cineva n-a pus dopul la sticla!
- Cine n-a pus dopul la sticla? - Chester, vrei sa-ti... - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Cine n-a pus dopul?
- Vrei sa-ti deschid alta sticla? - Nu, nu vreau alta sticla nenorocita!
E destula sampanie aici! Ce risipa, la dracu'!
Am deschis o groaza de sticle, pana acum! Ai idee cat costa toate astea? Nu!
Nu stiti nici unul! Pentru ca e pe gratis! E gratis pentru voi, dobitocilor!
Dau, dau, tot dau, in continuu...
Despre ce vorbeam?
Spuneati ca "Detectivul sonat" a fost un film la moda.
Da. Intr-adevar. A fost foarte la moda, inainte sa apara pe video.
Inainte de filmele straine, de televiziune prin cablu,
de televiziunea nationala. Inainte de toate rahaturile astea.
- "Detectivul sonat" a adus incasari... - Ellen, imi pare rau.
- Leo, care au fost incasarile finale? - 72,1 milioane $.
72,1 milioane $.
Toate astea, numai din salile de cinema. Nu e vina ta.
Stiu ca nu-i vina ta, da' merit si eu putin respect.
Iar noul meu film, "Hingherul",
care se difuzeaza in salile de cinema, deja, va incasa 1 milion $.
- "Hingherul". - Pentru "Hingher", Chester.
- Multumesc, domnule. - Pentru putin.
Hai sa vedem ce bunatati ne-ai adus.
Nu vreau sa par indiscret,
dar am si o nedumerire. La ce folosesc toate chestiile astea?
Fiecare la vremea lui. Eu nu sunt o broasca tu nu esti un iepuras, asa ca sa nu ne pripim cu concluziile.
Foarte intelept, domnule!
Norman, vino un pic, cred ca te-ar interesa rahaturile alea.
La naiba, Skippy! In regula.
Bine omule, dai drumul!
- O bucata de lemn. - Continua!
- Trei cuie. - De ce trei?
Fiindca atatea a cerut Peter Lorre. Continua, Ted!
Un ghem de sfoara.
Da, asta da ghem! Continua!
O galeata cu... gheata.
- Te-ai prins? - Da. - Continua!
- O gogoasa. - Asta-i pentru mine.
- Un sandvis cu muschi de vaca. - Asta-i al meu.
Si...
un satar!
Un satar ascutit precum "diavolul insusi", asta am cerut.
Ei bine, domnule... Chester, tu esti arbitrul.
- Nu, eu sunt arbitrul. - Fiti atent, domnule.
- Cum e? - E ascutit, ticalosul.
Lasa cuiele si ghemul de sfoara, si du celelalte rahaturi la bar. O.K.?
- Haide omule! Pronto! - L-ai auzit, Ted! Da-i drumul!
Imediat, domnule.
Ba da, e treaba mea. Si sti asta si tu!
Daca vrei sa stai pana mai tarziu, nu ne mai putem intalni la Barul Monkey.
Nu tip la tine! Nu tip! Tu tipi la mine!
Sa nu-mi inchizi telefonul!
Ellen, te rog, sa nu-mi inchizi telefonul!
Jur pe Dumnezeu: daca-mi inchizi telefonul...
Curva tampita si imbecila! Sa stii ca bag divort!
- Leo, alta luna de miere se duce de rapa! - Bagami-as pula... la dracu'!
Ce dracu' s-a intamplat cu ea?!
La naiba! Ma urc in masina acum, conduc pana la Mulholland,
o apuc de beregata, o leg si o arunc in canionul ala nenorocit, Benedict!
Inca mai esti insurat, omule?
Nici nu mai stiu sigur, omule. Jur pe Dumnezeu, ca nu mai inteleg.
Am tratat-o pe tarfa asta ca pe o regina! Tu stii lucrul asta!
Si ce daca am baut cateva pahare in plus? E revelion, ce mama masii! Nu pot sa conduc in halul asta!
Ai dreptate, Ellen. Imi pare rau! La dracu'!
Vrei sa ma urc in masina si sa lovesc vreo 6, 7 pusti sa vin la tine?
Ti-ar place, nu-i asa? Ce dracu' se intampla cu tarfa asta?
La dracu'!
Ce dracu-i tot rahatul asta?
- O bucata de lemn, o galeata cu gheata si un satar, domnule. - Serios?! Chester, spune-mi si mie!
- Refacem scena din "Omul din Rio". - Minunat. Scula mea a inceput sa tresalte!
- Spune-mi ca te tii de cuvant? - Da, o voi face.
Oh, esti eroul meu!
Decat sa vorbiti atat, mai bine ati trece la fapte.
Bine. Daca asta e tot, ma voi retrage.
- Ar trebui sa vorbim cu pustiul, sa... In caz de urgenta. - Caz de urgenta pe dracu'!
- N-are nici o sansa cu mine. - Mai bine sa fim siguri.
- Eu am plecat, domnule. - Nu asa de repede.
- Am tratat-o pe curva aia ca pe o regina! - Trebuia sa-i dai papucii! Ti-am spus eu!
Ia loc aici la bar ...
cat timp iti voi explica festivitatile serii.
Pot sa va spun ceva intre patru urechi, domnule?
Am tratat-o pe curva aia ca pe o regina!
Nici o femeie nu merita! Asculta-ma pe mine. Mai intai iti iau toti banii...
In ceea ce ma priveste, puteti distruge si camera!
Lasa-ne sa-ti explicam despre ce-i vorba.
Nici o problema, domnule.
Daca voi va simtiti bine, din punctul vostru de vedere... e treaba voastra.
Nu, e si treaba ta Ted, pentru ca am vrea sa participi si tu.
Sa particip la ce, domnule?
Chester, felul tau bland de a prezenta faptele, l-au speriat de moarte.
- Chiar asa? - Da. Spune-i odata! - Bine. Uite cum stau lucrurile.
Nu e nici o chestie homosexuala, in ceea ce-ti cerem sa faci.
Probabil, te gandesti ca ti-am cere sa faci niste chestii sexuale ciudate:
sa te pisi pe noi, sa ne-o sugi, rahaturi d-astea... Nimic! Nimic de genul asta, te asigur!
- Pot sa spun si eu ceva? - Nu.
E felul meu de a spune lucrurilor pe nume, e povestea mea.
Inteleg. Dar vorbesti de 15 minute si n-ai spus nimic inca...
- Si ce-ti pasa tie? - Mai taci dracului odata, tarfa!
Tarfa?
Scuza-ma, da nu tu ai fost cel platit sa i-o sugi, domnule Dop?
Domnule Dop! E tare gagica!
Intrevad un mare potential!
Scuzati-ma! Daca tribunalul nu se opune,
propun sa-i prezint eu situatia lui Theodore.
- Sprijin propunerea! - Propunere este acceptata!
- Ai cuvantul. - Multumesc, Chester.
Ted, ai vazut episoadele vechi din serialul "Alfred Hitchcock Show"?
- Da! - Ai vazut episodul "Omul din Rio" cu Peter Lorre si Steve McQueen?
Daca l-ai vazut, ti-l vei aminti. "Omul din Rio" cu Peter Lorre si Steve McQueen.
Oricum, Peter Lorre pune un pariu cu Steve McQueen,
ca Steve McQueen nu-si poate aprinde bricheta de 10 ori la rand.
Daca Steve McQueen castiga pariul, primeste masina cea noua a lui Peter Lorre.
Daca Steve McQueen pierde pariul,
Peter Lorre trebuie sa-i taie degetul mic de la mana.
Norman si Chester au pus acelasi pariu.
Norman a mizat pe degetul lui mic,
ca-si poate aprinde bricheta de 10 ori la rand.
Daca castiga pariul,
primeste masina lui Chester, un Chevy Chevelle, 1964.
O masina rosie, bengoasa. Daca pierde pariul,
ii taiem degetelul mic.
- Voi sunteti beti! - Normal ca suntem beti!
D-aia suntem aici! Dar asta nu inseamna ca nu stim ce facem.
Iti spun eu, ce dracu' facem. Iti spun eu.
Eu conduc un jaf de Honda, pe care mi l-a vandut sor-mea. M-ai auzit, ce ti-am spus?
Un jaf alb, de Honda Civic.
Vezi rahatul asta? "Cel mai tare nou star de la Hollywood..."
- Asta-s io. - ..."alaturi de cea mai tare masina veche".
- Asta-i masina mea. - Ma asculti, ba?
La dracu', ma asculti sau nu?
Uita-te bine la masina asta misto, de care sta sprijinit bulangiu' asta.
"Cabrioleta" asta rosie e un Chevy Chevelle, model 1964.
Iar eu iubesc masina asta, mai mult decat iubesc soldurile, buzitele sau degetelele.
Nu mai vorbesc de petreceri, de futaiuri sau de sampanie...
...Cristal. Spui ca bei sampanie, cand bei sampanie.
Spui ca bei Cristal, cand bei Cristal.
Orice dracu' ar fi fost pisatul ala, noi il beam si ne uitam la televizor.
Apoi brusc, ne-am gandit sa le dam peste nas ticalosilor aia de Steve si Peter.
Ticalosii!
Si atunci, m-am uitat la caraghiosul asta, si i-am spus:
- "As face si eu asa ceva pentru un Chevelle". - E amuzant.
Iar Chester a spus...
"Chiar asa"?
Sunt sigur ca nu ati face asa ceva, daca nu ati fi piliti la greu.
- Da' ti-am spus deja ca suntem beti. - Oricum, se vedea si fara s-o spunem.
Daca n-am fi fost luati, probabil, ne-am fi cacat pe noi de frica.
Da' cand esti muci, nu mai minti. Spui adevarul gol-golut.
Vrei sa stii care-i adevarul gol-golut? Bricheta mea norocoasa, Zippo,
imi va castiga masina lui Chester.
- Si asa ajungem la rolul tau in toata tarasenia asta. - Eu nu joc nici un rol.
Asta-mi aduce aminte de ce-mi spunea strabunicu-meu odata:
"Cu cat un om afirma mai putine lucruri, cu atat mai putin risca sa se faca de ras".
- Foarte inteligent, domnule. - Multumesc.
Chestia e, ca exista cateva obstacole inerente in operatiunea noastra.
Primul lucru e ca, eu nu sunt precum Peter Lorre, cel din serial.
Nu sunt un idiot bolnav, care calatoreste prin tara, colectionand degete.
Suntem toti amici buni si nu vrem ca Norman sa-si piarda degetul. Vrem doar sa i-l taiem.
Daca soarta nu-i surade lui Norman, ii punem degetul la gheata,
gonim spre spital, unde probabil i-l vor coase la loc.
Sa speram, domnule.
Cica i-au cusut unuia scula, cat de greu le-ar fi cu un degetel.
- Ce asa mare filozofie! - Ai dreptate.
Asa ca Norman e acoperit. La o adica, vom avea grija de el.
Pe de alta parte, eu nu am nici un avantaj.
Pe cat de emotional sunt eu atasat de masina mea, pe atat de atasat fizic, e Norman de degetul sau.
Am mizat o "bucatica" foarte scumpa la pariul asta.
Si daca pierd, pierd. E O.K. Nici o problema.
Sunt baiat mare, stiam exact ce fac.
Dar daca castig, vreau sa castig.
Daca Norman isi aprinde bricheta de 10 ori la rand,
nu va avea nici un scrupul, sa-mi ia cheile de la masina, orice s-ar intampla.
Dar daca castig eu...
ei bine... n-ar fi ceva de neconceput,
ca ori eu ori Leo, in ultimul moment,
sa nu fim in stare, sa manuim toporul.
- Satarul, domnule. - Sa manuim satarul.
Iar "lantul slabiciunilor" se inchide la tine.
Ted cel lucid. Ted cel treaz.
- Ted, strainul. - Ted, impartialul.
Ted, cel caruia nu-i pasa, nici cat negru sub unghie, de noi.
Noi, am vrea, sa ne fii arbitru.
Teribila noapte Ted, nu-i asa?
Trebuie sa ma car de aici!
Bani!
Am aici, o bancnota de 100$, care va fi a ta, Ted,
daca mai stai cu noi un singur minut, fie ca faci sau nu ce ti-am cerut noi.
Nu-i voi taia degetelul lui Norman!
Poate ca da, poate ca nu.
Dar asta n-are a face cu cei 100$.
Poti sa ne trimiti la dracu' si sa te cari. Dar daca stai jos si astepti 60 de secunde,
vei fi cu 100$ mai bogat.
Ted, faci cum vrei.
Tot ce-ti cerem, e sa ne mai suporti un singur minut.
Iar prietenul meu Chester, te va plati pentru asta.
Ted, ia banii!
Sa vedem daca am inteles eu bine.
Ati spus ca daca stau cu voi 60 de secunde, primesc cei 100$?
Corect!
Si dupa asta, plec, pur si simplu. Fara suparare.
Nici o problema.
- Batem palma! - Da.
Raspunsul pe care-l doream!
Leo, tu vei cronometra.
Norman, da-mi ceasul tau!
Anunta-ma cand se sfarseste minutul si... cand incepe.
O.K.
Domnilor, porniti motoarele!
Start!
O.K. Ted, fi atent aici! Voi face doua gramajoare pe tejghea.
O gramajoara, care e a ta. O alta gramajoara, care ar putea fi a ta.
Trebuie sa intelegi, ca vom merge pana la capat.
Intr-un fel...
sau altul.
Fie ca tu vei tine toporul, vreo secretara de la parter,
sau vreun cersetor de pe strada.
Poti sa-ti cumperi o gramada de supa cu gramajoara aia.
- Am pierdut numaratoarea. Cat e pe masa? - 600.
Ted, ai idee cat ii i-a americanului de rand sa numere 600?
- E o intrebare retorica, Ted. - Nu domnule.
Un minut mai putin, decat ii ia sa numere 700.
Stii Ted, viata unui om e formata dintr-o infinitate de experiente marunte. Pe cele neinsemnate, le uitam imediat.
Dar celelalte iti raman in memorie,
pentru tot restul vietii.
Din moment ce-ti propunem,
un lucru mai ciudat, iesit din tipare,
acest pariu,
va fi o experienta ce-ti va ramane vie in memorie. Din moment ce te vei
pricopsi cu aceasta amintire, ramane de vazut cum va fi.
Asa ca, Ted...
iti vei aminti pentru urmatorii 40 de ani... plus sau minus alti 10 ani...
ca ai pierdut 1000$, pentru doar o secunda de munca,
sau ca ai castigat 1000$, pentru o singura secunda de munca.
Timpul.
- Ted, ce alegi? - O.K.
Stai calm mereu!
Acum si aici. Inainte sa ma razgandesc!
Bine. Sa-i dam drumul! Si sa terminam odata cu rahatul asta!
Perfect! Ideal!
Acesta este un moment sublim, de care ne vom aminti intotdeauna.
- Norman... esti pregatit? - Pregatit.
- Ted, esti pregatit? - Pregatit.
Bine, Norman...
Da-i drumu'!
Degetul meu! Degetul meu nenorocit!
Mi-a taiat degetu'!
Am uitat degetul!
Am gasit degetul! L-am gasit!
Am sa ma intorc in camera mea. A fost amuzant. La revedere!
Subtitrare in Limba Romana de Vlad (blitzzz@cliffhanger.com)® - 2oo2